Reflexões e Saudades

Como um pássaro pousa nas mãos do Senhor, pequeno pássaro, sempre canta seu louvor. Aleluia! Olha que mensagem interessante: o pássaro, que era livre, volta para as mãos do seu Senhor e diz “aleluia”. Talvez eu tenha interpretado errado, mas essa mensagem me soou estranha agora que me lembrei dela. Ela me fez pensar: como o pássaro volta para as mãos do seu Senhor e fala “aleluia”? Eu penso diferente. Acho que o pássaro, quando consegue escapar depois de ter sido capturado, diria: “Aleluia! Longe de ti, meu senhor. Não quero mais te ver nunca mais.”

Mesmo estando sempre nos lugares mais improváveis, cercado pelas pessoas mais diversas e vivendo situações quase indescritíveis, ao final da noite percebo que tudo faz sentido. Cada encontro, cada momento e cada detalhe acabam me completando de alguma forma, transformando minhas perguntas em novas respostas. Então volto para casa satisfeito. Não porque tenha feito tudo da maneira certa, mas porque a própria vida, mesmo em sua desordem, me oferece uma resposta segura. É nela que encontro força para me sustentar, seguir em frente e enfrentar um novo amanhã.

“Eu saio à procura de um lugar que possa me aliviar a dor. Encontro, nas esquinas e no bar, pessoas que me oferecem o amor, mas eu perco a crença, eu perco a vontade de encontrar, porque eu não sei onde encontrar tudo aquilo que eu busco. Eu vejo todos tagarelar as suas dores, suas ilusões. Eu ouço contos e contos; os meus, os meus delírios, minhas transgressões. Algumas coisas eu invento, as outras verdadeiramente foram totalmente vivenciadas por mim. Mas quem ouve falar nem ao menos consegue acreditar; pensa que louco eu sou por acreditar no amor e que um simples abraço pode curar, pode afastar, pode transformar um minuto de dor em uma eternidade de amor.”

Não sou uma pessoa tão velha assim, não tive tantas experiências espetaculares, mas já convivi no caminho da fé de diversas formas. Fui apresentado a inúmeras ilusões filosóficas, religiões estratosféricas — não sei se existe essa palavra, mas é assim que eu posso definir. E nada do que hoje eu vivenciei me surpreendeu. Achei o básico do básico. Posso estar errado, mas achei um teatro quase ensaiado e repetido, que tenta convencer pessoas nada sãs a se entregarem. Por isso, quando eu entrei, eu disse que perguntas eu não tinha e que respostas eu não esperava. Apenas questionei: o que eu estou fazendo aqui? Tentaram me iludir com outras perguntas, tentando respostas em meio a outros questionamentos. Entrei na dança para que nada ficasse em vão. Fui fazendo com que a minha presença lá tivesse significado, e que a presença dela fosse significante. Pouco significou, porém, tudo deu certo e, no final, o abraço aconteceu.

Esperar uma pergunta e receber outra deve ser muito frustrante. Responder a uma pergunta com outra pergunta deve ser algo assustador. Quando a pessoa que você questiona — ou melhor, quando a pessoa de quem você espera uma resposta — não quer responder, você faz da sua questão uma resposta que o outro não quer, ou que o outro não tem. Uma pergunta que não existe, mas que deveria existir. Então você estimula a pergunta para dar uma resposta a quem não perguntou.

Há um ditado que diz que o 51 é uma boa ideia. Então talvez tenha sido mesmo uma boa ideia deixar para trás a senha que eu ganhei e abandonar o lugar. Naquele dia, eu não entrei. Deixei o número no cesto, virei as costas e fui embora. Achei que fosse desistência. Hoje penso que talvez tenha sido apenas uma boa ideia. Porque nem toda porta aberta é para ser atravessada naquele instante. Há momentos em que a melhor decisão é recuar, observar, deixar passar. O 51 foi isso. Uma boa ideia. A ideia de não forçar. A ideia de não entrar sem certeza. A ideia de deixar para trás o que ainda não era meu. Mas depois veio o 11. E o 11 não foi ideia. O 11 foi oportunidade. Não foi algo que eu pensei. Foi algo que me foi dado. Eu não deixei no cesto. Eu aceitei. E com ele atravessei a porteira. Por isso, hoje eu penso: O 51 foi a boa ideia de esperar. O 11 foi a oportunidade de entrar. Um eu deixei para trás. O outro me levou para dentro.

Na frente do terreiro, quatro vezes eu passei. A primeira foi por engano. Eu não estava sóbrio e li uma placa: “karaokê”. Eu gosto de música, via a música acontecendo, as pessoas batendo palma, e cheguei para pegar uma senha e cantar. Mas, quando olhei melhor, não se tratava de karaokê. Tratava-se de uma concentração de fé. Li novamente a placa. Li e reli, até perceber que havia lido errado: era karatê. No prédio acima havia uma escola de karatê, mas embaixo havia um templo de fé. E ali fiquei, observando o ritual. Curioso que sou, observei, permaneci mais de uma hora. Me distraí e voltei embora. Mas algo me chamou. E lá voltei. Parei na frente e observei. Tirei conclusões, lembrei da infância, lembrei da vida, lembrei da minha mãe, pensei em mim e pensei por que eu estava ali. Mais uma vez, me retirei. Pela terceira vez, voltei. Fiquei mais de uma hora. Então abriram-se as porteiras, e achei aquilo interessante. Havia crianças rindo, mas alguns daqueles risos me perturbavam, então me ...

O 51 foi a senha que eu deixei. Estava nas minhas mãos, mas eu não atravessei. Era a minha vez, mas eu recuei. Fiquei do lado de fora, olhando, pensando, desconfiando, tentando entender por que aquele lugar me chamava e por que, ao mesmo tempo, eu não tinha coragem de entrar. O 51 ficou para trás. Era meu, mas eu não quis. Ou talvez quisesse, mas ainda não era a hora. Depois veio o 11. Não era o número que eu esperava. Não era o número que eu havia deixado. Era outro. Era novo. Era o que me foi dado. E com ele eu entrei. Curioso pensar que um número eu rejeitei, e o outro eu ganhei. Talvez a vida seja assim. Há coisas que chegam e nós não estamos prontos. Há portas abertas que mesmo assim não atravessamos. Há senhas que chamam o nosso nome, mas o medo fala mais alto. E depois, quando já nem estamos pensando, quando a distração nos leva de volta, a vida nos entrega outro número, outra chance, outro momento. O 51 foi a senha que eu deixei. O 11 foi a senha que eu aceitei. Uma ficou para ...

Nem preciso contar que bebi. E agora, estranho e bonito, depois de compartilhar o texto contigo, eu li isso chorando de alegria boa, de carinho por você. Agora estou rindo com cara de choro, no bar, e até isso me rendeu mais risos. E no fim, nos resumimos a isso: boas lágrimas e ótimos risos. Essa é uma declaração de amor, cheia de lágrimas e risos.

Você é uma pessoa que me arranca sorrisos quando estamos perto, mesmo quando estamos um tanto distantes. Você traz alegria aos meus pensamentos, a todo momento, mesmo quando o tempo se desvia. Eu rio sozinho quando lembro das nossas risadas, que ninguém além de nós compreende, talvez porque a gente nunca explique. Nós nos entendemos, e sabemos o momento exato em que devemos parar de falar sério, esquecer a política, as dores do mundo, e falar de qualquer coisa, como se não fosse nada demais. Aquelas coisas que não dizemos em público, mas entendemos nos olhares trocados, quando passa ao nosso lado aquele belo rapaz, com aquela calça marcada, que a gente comenta baixo, ou de forma escancarada, só pra ver a risada escapar. E depois a gente disfarça, muda de assunto, como se não tivesse importância. Mas eu lembro disso sozinho, e sozinho rio por dentro, como quem guarda uma coisa que não precisa ser dita. Por encontrar alegria contigo, hoje, rio neste exato momento em que acabamos de nos c...

Mensagem Olá… Como você tem passado? A vida, às vezes, parece uma estrada longa e íngreme. Cada dia traz seus próprios desafios, seus pesos silenciosos, suas batalhas escondidas atrás dos sorrisos. Mas penso que chegar ao fim do dia ainda com forças no peito é uma forma de agradecer. Agradecer pelo pão, pelo abraço, pela esperança que insiste em nascer outra vez pela manhã. Quando aprendemos a enxergar Deus nas pequenas coisas, no vento leve da manhã, numa palavra amiga, num instante de paz em meio ao cansaço, a vida deixa de ser apenas sobrevivência. Ela se transforma em descoberta. Em busca. Em reconhecimento de que nunca caminhamos sozinhos. Que o seu dia seja leve. Que a fé lhe faça companhia mesmo nas horas difíceis. Estou bem… E confesso que sua mensagem tocou meu coração. Trouxe ânimo para enfrentar este novo dia, como quem abre a janela cedo e encontra a luz entrando devagar pela casa.

Acordei de madrugada mais uma vez. Isso tem acontecido com frequência ultimamente. Abro os olhos e, por alguns segundos, tenho aquela sensação automática de que minha mãe está lá embaixo, no quarto dela. Fico quase esperando ouvir a voz dela me chamando, perguntando alguma coisa, gritando meu nome ou andando pela casa durante a madrugada, como tantas vezes aconteceu nos últimos tempos. Mas logo a realidade volta. Minha mãe não está aqui. Ela está na clínica. Dormindo em um quarto que não é dela, dividindo espaço com pessoas que eu nem conheço. Embora eu tenha uma boa impressão do lugar, embora eu saiba racionalmente que talvez ela esteja sendo bem cuidada, existe uma parte de mim que nunca consegue descansar completamente. Fico imaginando como ela dorme. Se sente medo. Se chama por mim. Se sabe onde está. Se olha ao redor procurando coisas familiares e não encontra nada. Às vezes tento imaginar quem está dormindo ao lado dela naquele quarto compartilhado. E essa ideia me causa uma tris...

Quando minha mãe voltou a morar comigo, no início ela ainda preservava muitos hábitos que carregou durante toda a vida. E um dos mais importantes era o cuidado quase sagrado com o cabelo. Mesmo já enfrentando os primeiros sinais mais severos da demência, ela ainda mantinha um enorme zelo pelos fios longos que cultivou por décadas. Tomava banho, lavava cuidadosamente o cabelo, secava devagar, penteava com paciência e depois ficava andando pelo corredor da casa esperando o cabelo terminar de secar naturalmente. Era um cabelo impressionante. Muito comprido, fino, brilhante, cheio de pontas delicadas, mas extremamente bonito. Um cabelo que ainda carregava parte da identidade da mulher que ela havia sido durante tantos anos. Enquanto ainda conseguia sair sozinha até o mercadinho da esquina, aquele cabelo chamava atenção por onde passava. Algumas pessoas admiravam sinceramente. Outras achavam estranho uma mulher daquela idade nunca ter cortado os cabelos. Alguns até zombavam discretamente. M...

Existe Deus… ou Nós o Criamos? E talvez, no meio de todas essas experiências, exista uma pergunta ainda mais profunda do que todas as outras: Deus existe… ou nós o criamos? Depois de passar por igrejas, templos, rituais, experiências transcendentais e diferentes manifestações de fé, comecei a perceber que cada pessoa fala de Deus como quem descreve algo íntimo demais para ser universalmente explicado. Todos parecem ter certeza. Mas cada um descreve um Deus diferente. O cristão fala de amor e salvação. O espírita fala de evolução. O umbandista fala de energia, ancestralidade e guias. O indígena encontra o sagrado na natureza. O místico encontra Deus dentro de si. O ateu questiona se tudo isso não seria apenas criação humana. E então nasce o conflito inevitável: se Deus é um só, por que cada ser humano o enxerga de maneira tão diferente? Talvez porque ninguém enxergue Deus por inteiro. Ou talvez porque cada pessoa construa Deus dentro da própria consciência. Foi aí que comecei a compreen...

O Deus que Foi, o Deus que É, e Quem Sou Eu Diante Dele Existe uma parte da minha espiritualidade que durante muito tempo viveu em conflito: minha sexualidade. Eu sou homossexual. E talvez essa tenha sido uma das maiores feridas produzidas dentro da minha experiência religiosa cristã. Porque o mesmo Deus que me ensinavam como amor também aparecia, muitas vezes, como condenação. O mesmo Deus que dizia “eu te amo” parecia dizer, ao mesmo tempo: “mas não assim”. E isso destrói silenciosamente uma pessoa. Porque nasce uma pergunta impossível dentro do coração: Como alguém pode ser amado e rejeitado ao mesmo tempo pelo mesmo Deus? Durante anos tentei separar quem eu era daquilo que sentia. Como se minha existência precisasse passar por correção para merecer espiritualidade. Como se houvesse algo quebrado em mim que precisava ser consertado para que Deus finalmente me aceitasse. Mas o tempo foi passando. E junto dele vieram as perguntas que nenhuma doutrina conseguiu responder completamente....

Um Carrega Passei boa parte da minha vida acreditando que a fé precisava ter endereço fixo. Um templo, uma doutrina, uma verdade absoluta. Cresci entre misturas espirituais. Minha mãe buscava respostas em muitos lugares, e mesmo sem entender tudo quando criança, eu observava. Vi rezas diferentes, pessoas diferentes, manifestações diferentes de fé. Depois fui levado ao Cristianismo, onde permaneci durante muitos anos. Ali aprendi sobre Deus, sobre salvação, sobre o Espírito Santo, sobre céu, inferno e verdade. Por muito tempo pensei que aquele era o único caminho possível. Mas a vida, às vezes, nos leva para lugares inesperados. E comigo não foi diferente. Com o passar dos anos, comecei a observar mais do que repetir. Passei a olhar a fé das pessoas sem a necessidade imediata de julgar se estavam certas ou erradas. Apenas observava. E quando comecei a observar, percebi algo que nunca haviam me dito claramente: a experiência humana da espiritualidade é muito parecida em muitos lugares. F...