Reflexões e Saudades

Talvez eu nem mais pertença a nenhum lugar. Onde eu me encosto, não encontro conforto. Me sinto um incômodo. Essa sensação de não pertencer me acompanha há tempos. Mesmo quando me reúno, as histórias não me acompanham. Nada ao meu redor faz parte da minha realidade. O amor que deveria ser verdadeiro só é de graça para quem já soube amar. Eu me esqueci de como ser inteiro onde exigem mais que a metade. E o quarto que me cobram, nem sou um terço. Ave, Marias, Helenas, Elianas. Todas elas com excessos de zelo, com o tanque cheio de roupas, coração regrado no amor. Mas eu insisto em compreender cada uma das suas vaidades, que me afastam e me colocam num lugar que, embora eu já soubesse que me pertencia, não é onde eu gostaria de estar.

Eu já não me reconheço mais. Quando olho no espelho, minha imagem às vezes me assusta. Embora o físico eu não ache tão imperfeito, é o meu olhar, aquele olhar, aquele brilho apagado, que demonstra que já não sou eu mesmo. Quase meio século... E o que sobrou de mim? Além das memórias, das histórias e das coisas que tento não esquecer? Sou um acúmulo de vida, de morte e de vontade de reencontrar. Um pouco de tudo que vivi, um tanto daquilo que perdi e muito do que ainda procuro encontrar. Ainda tenho esperança de que as coisas melhorem mais. Mas, às vezes, só consigo enxergar uma luz se apagando lá no final do túnel. Esse túnel em que nem quis entrar, mas que fui obrigado a enfrentar.

E eu sorrio, às vezes. Porque há situações em que o riso é apenas uma maneira de suportar aquilo que o coração não consegue explicar. Ela não sabe que sou eu. Mas eu sei quem ela é. E continuo chegando, mesmo quando ela espera por outro, mesmo quando não me reconhece, mesmo quando vou embora com a sensação de que estive com minha mãe e, ainda assim, senti sua falta.

Tava aqui sentado, distraído, olhando os reels no celular. Senti claramente um sopro, como se alguém passasse a mão no meu ouvido e fizesse bem rápido, tentando me chamar a atenção. Olhei para trás. Ninguém. Olhei para trás de novo. Não, eu devo estar enganado. Alguém fez um movimento do lado da minha orelha, como se fosse um abano rápido ou um sopro rápido. Além de ouvir um som, houve uma sensação e uma percepção. E não havia ninguém. Nem ventando está. Não tem nada do meu lado pra fazer qualquer tipo de movimento. Que sopro foi esse?

Mesmo que me levassem tudo, eu não tenho nada. Se me deixassem nu, foi assim que cheguei, nem me importo de voltar. Se o prato de arroz lhe satisfaz, essa é a minha satisfação. Se hoje o dia não houver sol, a chuva me basta, pois eu sei que haverá noites tranquilas, dias de vento e mar. Se ainda eu não compreendi, haverá contemplação de tudo que ignorei. Pois não há espaço para a razão quando somos mais ouvintes do que entendedores sobre o que está ao nosso redor. Tudo é mais que involuntário, não sabemos o que podemos ter e nem onde iremos chegar.

Às vezes, a pergunta é simples: onde eu quero estar? Onde eu devo estar? Alguns lugares não têm como escapar. É necessário estar. E eu tenho decidido estar em lugares onde não me sinto bem acolhido, mas, às vezes, também não há onde estar. E a gente acaba escolhendo lugares que não nos agradam tanto para permanecer. Isso, às vezes, mais nos machuca do que nos completa. Mas também não estar em lugar nenhum é uma opção muito solitária. Enfim, coloco tudo isso na balança e me pergunto: às vezes, é melhor estar sozinho do que estar em um lugar que não te completa? O que é melhor? Por onde procurar? Onde eu posso encontrar um lugar de pertencimento? É isso que me interroga hoje.

E ao chegar a noite, tem a lua, linda lua... que me olha de frente, que me encara, e escancara o que está guardado lá no fundo do meu coração. Vejo o que resta, avalio o que falta, não sobra nada, além daquela vontade de recomeçar ou simplesmente reencontrar aquela antiga paz que hoje não reina mais, mas que desperta saudade... Saudade daquela saudade de não sentir toda essa saudade.

Uma conversa numa noite de chuva A cidade seguia seu curso, indiferente às pequenas histórias que aconteciam dentro das telas dos celulares. Em algum lugar, não muito distante, a noite se escondia debaixo da chuva. Em outro, respirava uma noite aparentemente comum. Mas havia uma conversa para acontecer. Estava agora pensando em você. Me bateu uma saudade. Uma vontade de saber como você está. Tudo bem por aí? A resposta veio poucos minutos depois. Oi, meu lindo. Hoje é meu aniversário. Eu estou mais ou menos. Não gosto muito desse dia. Ele me traz um pouco de melancolia. E você, como está? Permaneci alguns segundos olhando para aquelas palavras. Aniversários. Há dias que parecem feitos para a alegria, mas carregam dentro deles uma espécie de espelho. Talvez por isso algumas pessoas se sintam estranhas quando chega o próprio aniversário. É como se, por algumas horas, a vida nos obrigasse a olhar para trás. Para o que fomos. Para o que perdemos. Para aquilo que ainda não conseguimos ser. ...

Conversa com Eric Neio: A paz de Deus! Sabe de uma coisa que eu lembrei, pensei, sobre a nossa conversa? É o seguinte: Em relação aos irmãos, e tudo mais... Quando Deus nos chamou, nós ficamos extremamente consternados. Como pode Ele ter nos chamado, demonstrado Seu amor, nos garantir que somos Dele, sendo quem nós somos, e não ter um plano para nós em Sua glória? Talvez seja isso que, mesmo cheios de erros, nos sintamos, de alguma forma, esperançosos de alguma reconciliação. Tô viajando aqui... Rs. Voltei para casa, dando continuidade à nossa conversa. Eu acredito que haja um caminho, torto que seja, mas que nos conduzirá, com mais dor e peleja que os demais, mas que nos levará à vida eterna. Eric: Tmj. Neio: Vou lhe dar um livro. E é para ler. Sobre a minha experiência com o divino. Eric: Legal, leio sim. Neio: Leia sem preconceito. Eric: Na verdade, mesmo quando erramos, quando nos fazemos consciente ou não, algo que desagrade a Deus, Ele já sabia que iríamos errar. E a Sua misericó...

Conversa com Eric Eric, sabe de uma coisa que eu fiquei pensando depois da nossa conversa? É sobre os irmãos, sobre tudo isso que envolve a nossa história. Quando Deus nos chamou, nós ficamos extremamente consternados. Como pode Ele ter nos chamado, ter demonstrado o Seu amor, ter nos feito sentir que somos Dele, sendo quem nós somos, e não ter um plano para nós em Sua glória? Talvez seja por isso que, mesmo cheios de erros, ainda carreguemos, de alguma maneira, a esperança de uma reconciliação. Talvez seja isso que não nos deixa simplesmente desistir. Estou viajando aqui... Rs. Mas voltei para casa dando continuidade à nossa conversa dentro de mim. E acredito que exista um caminho. Um caminho torto, talvez. Um caminho com mais dor e mais peleja do que o caminho dos outros. Mas ainda assim, um caminho que poderá nos conduzir à vida eterna. E eu vou lhe dar um livro. É para ler. É sobre a minha experiência com o divino. Leia sem preconceito. Porque, na verdade, mesmo quando erramos, mes...

Conselhos de um coração cansado, para uma jovem alma Fico quieto, esperando as boas respostas, como se hoje eu fosse um homem livre. Nada importa como antes. Hoje, tudo o que era deslumbrante é uma chama se apagando. Todo aquele amor é uma diluição de chances desperdiçadas. Tenho o resto do que me sobra. Tinha tanto. Hoje tenho o insuficiente. Tenho resquícios daquilo que um dia foi abundante. Não há nada na palma da minha mão. E eu me perdi. Esqueci o meu nome. Respondo a qualquer chamado. Nem sonho mais. Nem quero voltar. Pois não há abrigo no passado. E o presente é uma luz apagada, sem desejo escrito. Corações esquecidos, sem anjos para me guardar. Pois a noite que me levava me carrega ao fim. E a distância que nos separava nos leva à queda. Tão longe daquilo que um dia desejei, tão longe de tudo.

De alguma forma, as coisas deram certo. As coisas sempre concorrem para o bem. Às vezes, chego a desacreditar, mesmo reconhecendo que o final é o mesmo, algo garantido. Mas, na hora da dor, no momento em que a morte parece certa, nada assegura a fé, mesmo que haja fé suficiente para atravessar. Depois que pensamos em sucumbir, recuperamos o fôlego, esse que nunca faltou.

Talvez seja por isso que eu senti tanta vontade de falar com você hoje. Não sei explicar muito bem, mas alguma coisa me trouxe até você justamente nesse dia. E agora, sabendo que você passou o dia precisando de um abraço, fico imaginando como seria poder estar aí e simplesmente te abraçar. Sem precisar dizer nada. Só ficar perto, deixar você chorar se tiver vontade, e depois, quem sabe, conversar sobre a vida, sobre tudo aquilo que a gente carrega e quase nunca consegue colocar em palavras. E talvez aniversário seja mesmo isso... um dia em que a gente se encontra com a própria história. Lembra do que viveu, do que perdeu, do que sonhou, do que ainda deseja. Por isso às vezes dói. Mas hoje, pelo menos, queria que você soubesse que existe alguém aqui pensando em você com muito carinho e desejando que esse novo ciclo seja mais leve. Feliz aniversário, meu lindo. E recebe daqui um abraço daqueles bem demorados.

Eu sempre escuto: mais um dia vencido. E, nesse dia que acabou, eu me pergunto: o que é vencer o dia? É terminá-lo vivo? É ter sobrevivido? É ter, apesar de tantas dificuldades, chegado ao final dele deitado na cama, colocado a cabeça para descansar, mesmo com o pensamento a mil, mais acelerado do que no momento em que acordou? O que é vencer o dia? É fazer o plano e executar cada um deles? É imaginar outros desafios e enfrentá-los? Ou é ter passado a noite em claro pensando no seu problema, em tudo que você enfrentaria, nas discussões que você teve, que talvez teria e que não aconteceram? Vencer o dia é sinal de que você fez tudo o que pôde para deixá-lo o mais confortável possível? É quando você antecipa os fatos, premedita os acontecimentos e, de alguma forma, apazigua todas as consequências possíveis? Ou é quando você acorda achando que tudo vai dar certo, depois tudo vira do avesso e, mesmo assim, no final da tarde, você encerra o pôr do sol com aquela sensação de que fez o que pô...

Talvez seja apenas mais uma volta. Talvez eu esteja no final de algo em que eu nem saiba qual foi o início. Percebo que o meio disso tudo foi turbulento, foi desafiador e de alguma forma me fez forte e eu encontrei alguma forma de paz. Se é isso que eu posso nomear, já não sei. Sei que percorri diversos caminhos, alguns deles repetidos. Teve vezes que até andei em círculos achando estar em um novo lugar. Porque as pedras que eu tropecei saíram do caminho. A grama que eu amassei murchou, então eu não reconheci aquela pegada. O vento apagou o pouco de rastro que sobrou. Aquela areia, depois de molhada, barro se tornou. Se é que areia pode virar barro, se é que pó pode virar estrada, se é que caminhada pode ser chegada. Talvez tudo seja uma simples ilusão. Talvez esse círculo traçado seja a única direção. Pensamos escolher a rota, mas a rota já está traçada e nós não temos como optar pelo caminho que queremos andar. Porque o controle está presente em tudo e a liberdade é uma ilusão que é ...

Acho muito interessante a forma com a qual nós recontamos as nossas histórias para nós mesmos. Como nós temos a capacidade de ressignificar tudo o que nos aconteceu. A história é apenas um passado, já não existe. O que nós temos em nossa mente são fragmentos do que importou, do que nos marcou. E recontar a história de uma maneira positiva é algo muito importante: ressignificar aquilo. Tenho histórias de amor que foram repletas de dor, mas que, se eu olhar novamente para elas, eu só vejo o que sobrou. E o que sobrou foi o que mais importou: o amor. Eu ressignifiquei cada uma dessas memórias, dessas lembranças. Na minha vida toda, posso dizer que amei duas vezes e que continuo amando da mesma maneira. Cada uma delas na sua importância, cada uma delas na sua intensidade e cada uma delas com algo que acrescentou de grande em minha vida. Por isso, quando me perguntam: “Você ainda ama este ou aquele?”, eu sempre digo que sim. “Mas por que você não superou? Você não esqueceu?” Não. Pelo contr...

Até quando se esconderás de mim? Até quando te esquecerás de mim? É tão difícil compreender as barreiras entre nossos corações. Perceber a distância que nos separa, mesmo quando estamos tão próximos. Até quando terei que sorrir com tanta vontade de sair e correr, seguir em fuga, correr sem destino fixo. Eu que tento ser igual, me identifico com a tristeza em resistir a estar tão próximo. Sou acolhido, sou percebido, sou aquecido e, mesmo assim, eu sinto frio. Agora que a paz chegou, eu quero a noite, evito o dia, não sinto o sol. Esse desejo de não querer estar por perto, me esconder, faz-me aproximar das tantas cidades que sempre quis evitar. E estar sozinho não é escolha. É o que sobra depois que tudo se rompeu e o desejo de permanecer se encontra escasso. Não vejo o rastro, nem mesmo o pó, de cada passo que foi deixado, sem ter um outro caminho ao lado do oposto rumo que se traçou. E que evito para não contradizer aquilo que quis contrariar.

Palavras Tão insignificantes. Quando o amor, imenso e imensurável, no meio dessa densa escuridão. Imensa, amedronta. Vende olhos que poderiam enxergar no escuro. Cada lição aprendida em casa, dispensada na rua, vira universo. Incompreendido, jogado ao vento, se transforma em pó... Você sabe o que pode acontecer, mas seus olhos não podem ver. Nem acompanhar a explosão que se espalha no ar e que poucos podem sentir e compartilhar tudo aquilo que envolve e faz saber, mesmo sem compreender a forma exata do amor que não conseguimos conter, pois não há espaço no coração que consiga dimensionar.

Cuidar, terceirizar, conciliar cuidado e paz, do jeito que somos capazes de sentir segurança sem nos escravizar. Cansaço, dor e alívio, uma mistura que, quando se ajunta, vira confusão. Com as armadilhas da saudade, que habita o coração. Equilibrar o que é possibilidade com aquilo que a razão não nos deixa descansar. Com o imenso vazio que se acomoda na alma e nos envolve por completo. E mesmo sabendo, com toda a certeza, que o correto está sendo feito, faz do sono um despertar. E o sentimento de abandono, que não nos abandona, permanece presente, ocupando a mente, com a tristeza a pesar. O que fazer com essa escolha, que é feita de condição, que temos que atravessar?

Eu não tenho para onde fugir, mas em alguns lugares eu consigo me encontrar. O anoitecer foi de incerteza, o amanhecer, cheio de nobreza, trouxe as soluções que eu precisava, mas não esperava que viessem ao meu encontro. E, como sempre na vida, a gente encontra alguns desencontros. Tomamos posse da superação para estar ao lado dos que demonstram atenção, uma genuína satisfação em estar lado a lado. E é isso que me impulsiona a insistir em acreditar que vale a pena não me encarcerar, mas me reunir com pessoas, cada uma delas singular, assim como eu.

Mas tudo isso ainda é um sonho uma realidade distante. Tenho que enfrentar a vida e encarar a minha verdade. Uma verdade que, ao mesmo tempo em que me prende, também me liberta. Que me faz pensar no futuro sem apagar o passado. Resta-me viver o hoje de uma forma que nem eu sei explicar, mas com a certezade que preciso fazer o meu melhor.

A vida é feita de travessias. Algumas eu escolhi. Outras simplesmente se apresentaram diante de mim, e não tive outra opção a não ser atravessá-las. Houve caminhos tão longos que pareciam não ter fim. Outros passaram tão depressa que quase não deixaram lembranças. Todos eles me trouxeram até onde hoje eu estou. Não até onde cheguei, porque ainda não cheguei. Estou apenas onde a vida me trouxe. E enquanto eu estiver, ainda haverá um caminho a ser percorrido. Nem todas as travessias foram fáceis. Algumas exigiram de mim mais do que eu imaginava suportar. Houve dores que pareciam eternas. Momentos em que pensei que não conseguiria continuar. Às vezes quis parar. Quis desistir do caminho. Quis acreditar que tudo terminaria ali. Mas a vida não parou. E eu também não. Levantei a cabeça e continuei caminhando. Hoje compreendo que toda travessia tem um começo, um tempo para ser vivida e um dia termina. Assim também são as alegrias. Assim também são as dores. Nada permanece para sempre. Cada ca...

A onda se ergue. Quando quebra, vira gota. Sobe, brilha, cai e volta para o mar. Não escolhe como subir. Não escolhe quando descer. Apenas cumpre o tempo breve entre desprender-se e voltar. Penso nisso e nela me vejo. Uma vida inteira cabendo em um intervalo, entre o sopro que me ergueu e o abraço que me espera de volta. O oceano não pergunta quanto tempo a gota vai durar. Apenas espera, paciente, sabendo que tudo volta a ser uma coisa só. Talvez, em breve, eu também volte. Talvez, no fim, eu não seja mais a gota. Seja mar de novo, inteiro, sem nome, sem separação.

Vi as faíscas subindo do fogo, pequenas, rápidas. Algumas mal nasciam e já se apagavam. Outras subiam mais alto, dançavam com o vento e davam a impressão de que brilhariam para sempre. Mas todas, cedo ou tarde, perdiam a luz. Nenhuma escolhe sua altura. Nenhuma escolhe seu tempo. O vento decide, o fogo decide, e a faísca apenas sobe, brilha o quanto pode e se apaga. Eu também sou faísca. Não escolho tudo, não controlo o vento, não sei até onde vou subir. Mas, enquanto durar o brilho, que seja brilho de verdade. E, quando eu me apagar, que não seja retorno; seja transformação. Faísca virando parte do todo que ainda não sei nomear.