Reflexões e Saudades

Refleti sobre o amor que senti e não pude viver. Talvez eu também tenha sido amado. Mas quem estava ao meu lado temeu. E, por temer demais, afastou-se de mim, sem coragem de admitir que havia, entre nós, uma forma de amor. Eu amei intensamente. Gritei, tentei, procurei expressar tudo o que sentia. Mas o tempo, os preconceitos e o medo nos separaram. Sofri, não por amor, mas pela falta dele. Então fugi para dentro de mim. Escondi aquilo que antes transbordava. Preferi o silêncio à possibilidade de me ferir outra vez. Morri por alguns dias, mas sobrevivi. Sobrevivi tentando reencontrar a alegria que, hoje, parece se afastar de mim. Porque talvez se ame apenas uma vez com aquela intensidade, com aquela esperança, com aquela delicadeza que só o primeiro amor conhece. E esse primeiro e verdadeiro amor quase nunca retorna. Não porque deixe de existir, mas porque, quando não é acolhido, fechamos a porta do coração. E, depois de tanto tempo, já nem sabemos onde deixamos a chave.

Encontrar o amor é algo que raramente se repete. Quando o encontramos, ele nos desorienta. Faz-nos sentir vivos, conecta-nos a algo tão poderoso, tão íntimo, tão verdadeiro, tão forte dentro de nós, que desperta sentimentos que desconhecíamos. É tão lindo viver um amor. É tão gostoso sentir-se amado. Perder esse sentimento, essa certeza, essa alegria, perder essa natureza que existe dentro de nós, transforma o amor em dor. Transforma o amor em medo. Faz com que nos escondamos e nunca mais o encontremos. O que dói no amor é a impossibilidade de tê-lo, de conquistá-lo, de vivê-lo por medo. E deixar de amar, abdicar do amor, é uma grande tristeza. Porque essa dor abre uma ferida tão profunda que talvez nunca mais sare. Nunca mais tenhamos vontade ou coragem de amar outra vez. Ficamos sem forças para buscar esse sentimento novamente. Seria tão bom amar sem medo. Amar sem nenhum segredo. Respirar aliviado quando o amor bater à porta e, em vez de temer, apenas amar. Como se fôssemos livres.

Sempre fui uma pessoa melancólica. Transformava o amor em dor. Alimentava ressentimentos como quem precisava deles para continuar vivendo. Na juventude, colocava músicas para chorar. Achava que, quanto mais o coração doía, mais vivo eu estava. Confundia sofrimento com intensidade. Me acostumei com a dor. Fiz do lamento um abrigo. Nunca deixei ninguém chegar perto o bastante. Nunca me entreguei por inteiro. Ergui barreiras, sabotei relacionamentos e, sempre que a felicidade se aproximava, encontrava um jeito de afastá-la. Feri pessoas. Só depois percebi que também vivia ferido. O tempo passou. A dor se aquietou. Encontrei paz. Mas, junto dela, veio uma vida sem sabor. Agora a dor voltou. Só que ela já não é fruto da minha melancolia. É uma dor de verdade. E, pela primeira vez, tenho medo de não suportá-la.

Tenho muito orgulho das coisas que conquistei. Não falo de riquezas, nem do acúmulo de bens, dessas coisas que o mundo costuma considerar tão importantes. O que hoje me alegra é saber que, quando me deito na cama em uma noite fria de inverno, ela me acolhe. O edredom me envolve e eu já não sinto o frio de antes. O vento que atravessava as frestas do telhado e entrava pelas janelas cheias de buracos já não corta o quarto nem o corpo. Minha casa, por mais simples que seja, me protege. A noite deixou de ser tão cruel. Outra coisa que enche meu coração de alegria é perceber que pessoas que fizeram parte da minha vida também não carregam mais essa mesma dor. Houve um tempo em que o prato era vazio e a lágrima, mesmo silenciosa, insistia em cair. Hoje vejo muitos daqueles que caminharam ao meu lado vivendo uma realidade diferente. Já não passam fome, já não sofrem com o frio. Encontraram abrigo, dignidade e um pouco mais de paz. É claro que ainda há muito a melhorar. Ainda existem dores que ...

Meu espírito padece com uma lança fincada em seu âmago. Meu coração inquieto se depara com disparos que me arrancam o fôlego, desidratam meu corpo em lágrimas que embebem o travesseiro, já incapaz de suportar todo o lamento que se repete, dia após dia. O mesmo clamor. O mesmo amargor que tritura a alma em incontáveis fatias. Ninguém ouve os gritos silenciosos. Nada ampara. O corpo ferido não se cura. A noite não compreende aquilo que o dia gerou. Seria tudo apenas uma breve ilusão? A força que o tempo exerce é incapaz de curar? Seria a dor algo passageiro que tarda a findar? O que fazer com as sobras acumuladas? A resposta existe, mas a decisão não se apresenta. Estagnado, permaneço na convicção de que tudo é passageiro. Pois já superei o insuperável, que se tornou suportável depois que tudo passou.

Durante muito tempo pensei que a minha dor estivesse apenas na perda gradual da memória da minha mãe. Com o tempo, percebi que havia algo ainda mais profundo. O que me machucava não era somente vê-la esquecer o mundo, mas sentir que eu também estava perdendo o lugar que ocupava na vida dela. Mesmo com toda a distância que sempre existiu entre nós, bastava saber que ela estava ali. Em algum lugar, havia alguém que se preocupava comigo. Talvez não conversássemos tanto. Talvez nunca tivéssemos construído a relação que eu gostaria. Ainda assim, eu era seu filho, e essa certeza me dava um porto silencioso. Um lugar de pertencimento que eu jamais havia percebido até começar a perdê-lo. A demência provoca uma despedida diferente de todas as outras. A pessoa continua viva, respira, sorri em alguns momentos, mas a relação vai sendo apagada lentamente. Não é apenas ela que esquece. Quem permanece também vê parte da própria identidade desaparecer. Foi nesse período que comecei a olhar para a minh...

Sempre me considerei uma pessoa muito solitária. Já tive alguns amores. Muitos amigos. Já estive rodeado de pessoas. Hoje, porém, minha vida praticamente se resume aos colegas de trabalho, poucos amigos e a algumas companhias dos happy hours no bar da cerveja. Um hábito que, aos poucos, tornou-se um vício, um círculo vicioso que não me leva a lugar algum. Sempre fui muito distante da minha mãe. Ainda assim, saber que ela existia e que, mesmo de longe, se preocupava comigo, era suficiente para me dar uma silenciosa sensação de pertencimento. Era como se, em algum lugar do mundo, houvesse alguém para quem eu sempre seria importante. Hoje, ao vê-la perder, pouco a pouco, a capacidade de lembrar quem ela é e de reconhecer quem eu sou, sinto que esse lugar dentro de mim também está desaparecendo. A vida parece ter se transformado em um vazio imenso. Às vezes, tenho a impressão de que não sou ninguém para ninguém. Que existo apenas para mim mesmo, envolvido por esse profundo sentimento de nã...

Embora, à minha volta, tudo pareça estar em seu exato lugar, embora o meu sorriso esteja presente e a alegria seja algo notável, lá no fundo me falta afeto. Lá no fundo, eu mendigo atenção. Ofereço carinho em busca de compreensão. Quando abraço forte, é o meu desejo de ser amado que se transmite na força dos braços entrelaçados. Mas eu desejo ser gentil. Quero espalhar gentileza. Quero sorrir com vontade. Quero que a minha presença acolha, conforte, repare feridas e seja motivo de alegria. Embora o dia a dia tenha sido desconfortável, embora a tristeza tenha sido mais forte do que a vontade de sorrir, eu sorrio mesmo assim. Tento me esquecer da dor antes da noite chegar, para encostar a cabeça na fronha sem derramar nenhuma lágrima. Quero ter esperança. Quero espalhar confiança de que tudo dará certo e de que ainda poderemos acreditar no amanhã.

Tento espalhar gentileza, não importa a mesa. Olho a todos e procuro encontrar um vestígio de amor. Alguns são escancarados, outros são disfarçados, mas eu consigo enxergar. Dizem que é mediunidade, sensibilidade, coisas de canceriano. Eu nem acredito nisso, mas sempre repito aquilo que me fez sentir e dizer a verdade que não pude ocultar. Talvez lágrimas, com minhas insanas palavras, eu consiga arrancar. Isso também me faz bem, pois espalhei o que vim procurar: uma pitada de amor.

Solitário sou No meio da multidão insana. Sou uma brasa se apagando, Tentando resistir ao forte inverno. Eu sorrio com vontade de gritar. Compadeço-me das mais tristes histórias, Nas quais ainda me atrevo a acreditar. Procuro o silêncio, Encontro apenas o caos, Que tem me cercado de perto, Roubando todo o ar Que já não se contenta em me sustentar. Deixo o orgulho de lado Para gargalhar das adversidades, Pois, na minha mais íntima verdade, Era outra realidade que eu gostaria de enfrentar. Quando a soma não agrega, Divide E não acrescenta o que necessito neste momento. Resta-me entrar na dança Dessa música que não segue meus passos. Apenas deslizo pelo salão Para não tropeçar E deixar a vida acontecer. E, dessa forma, sobreviver um dia a mais Neste lugar onde me encostei, Com vontade de deixar Para lá, Para trás. E, de alguma forma, Sobreviver.

Como é bom terminar um dia com um misto de cansaço e de alegria. Como vale a pena perceber que a dor que o dia causou não sobreviveu ao pôr do sol. A noite trouxe descanso,  distrações e coisas que nem esperávamos encontrar.  Mas é na hora do silêncio, quando a vida desacelera,  que a gente percebe que a dor não é eterna. O corpo pode descansar.  A mente pode repensar,  sonhar e idealizar um novo amanhã. Pensar no amanhã é cultivar esperança.  E ter esperança já é, por si só,  um motivo para seguir adiante.

Geralmente escrevo coisas aleatórias sobre as coisas que observo. Pessoas que atravessam meu caminho e, de alguma forma, chamam minha atenção. Me atento a tudo e a todos. Tudo aquilo que inquieta meu coração, seja bom ou seja ruim, eu noto tudo e anoto para não deixar esquecer. Nada passa despercebido. Deixo meus ouvidos apurados e ouço cada suspiro proferido. Acho importante relatar, dar continuidade, deixar transparecer qualquer que seja a verdade. Mesmo sem saber interpretar, deixo minha visão registrada, para que, em outro momento, seja analisada e eu possa compreender o que realmente me fez bem.

O que dizer desse dia que deveria ser uma razão de alegria? Não teve a emoção desejada. Na verdade, não teve nada, além da rotina já esperada. Sem encontros. Ao contrário dos outros, não houve festa. Houve o silêncio solitário,  conhecido, quase previsto. Desejado? Nunca desejamos passar só, o dia de comemorar. Houve um toque contratado, monetizado, que agregou um certo tipo de valor. Não apenas ao que foi pago, mas a sensação de conforto,  em um toque que precisou ser comprado. Deixei pistas. Não foram vistas. Ninguém está atento àquilo que a gente deseja que seja notado. E a gente fica igual criança, tentando renovar a esperança nas poucas mensagens, nos poucos que ainda tentam demonstrar uma pequena porção de carinho. Mas eu não anuncio o acontecimento. Talvez tenha chegado o momento de me conformar com aquilo que a vida tem para doar. Eu dou o meu máximo, tento fazer valer a pena. Demonstro atenção, a preocupação que eu gostaria de receber. Mas não somos todos iguais. O qu...

Viajo, viajo longe. Viajo quando vejo os últimos raios de sol refletindo no céu.  Um céu que, mesmo quando o sol se põe, ainda não se revela por completo, mas eu o admiro do mesmo jeito. Viajo quando vejo as folhas balançando com o vento,  esse suspiro leve, silencioso,  quase imperceptível.  Tudo isso me leva para um lugar que eu gostaria de estar. Me vejo no alto,  sentindo no rosto o sopro do vento,  o calor do sol me envolvendo,  e o arrebol se despedindo de forma espetacular. Viajo também sentado na mesa de um bar,  observando as pessoas,  os assuntos que passam de uma mesa para outra.  Cada um que atravessa a catraca, cada um que chega,  cada um que sai,  me faz pensar sobre a vida, que cada um carrega por si. Olho para a minha vida que,  embora conturbada,  é também uma vida de paz.  Eu já encontrei essa paz,  e ela me envolve.  Ela me encontra quando acordo, quando me perco em meus pensamentos. ...

Que velha, velha — falou o mais novo velho do momento. Que risada forçada, obrigando a todos a gargalhar, mesmo sem a mínima vontade. Eu espero o momento certo, escuto tudo, falo tudo, talvez mais que o necessário. Coração, feito na brasa, sem nenhuma proteção. Tudo foi recebido com calma, mas não atingiu a alma, embora o sorriso tenha sido espontâneo, contagioso. Deu à luz, mas não nasceu sentimento que prevalecesse. Apenas despertou em mim uma vontade de sair, de deixar vazio o lugar que ocupava. Um lugar que não quero hoje voltar, pois nunca foi onde eu gostaria de permanecer.

As terças-feiras me levam onde as segundas nunca irão me proporcionar. Novamente... aquela corrente se rompeu, não consigo escalar. Chegar naquele lugar se tornou impossível. Mas as terças me distraem, me levam a novos lugares que às vezes eu nem tenho vontade de estar. Mas, para quem não tem para onde ir, é o que resta no momento. É um dia que não me seduz, mas me conduz, e me arranca da realidade, me sequestra a vontade de desistir, alivia a vontade de insistir e às vezesme distrai. Dá força para enfrentar o quarto dia da semana, que é o terceiro... Mas nada se compara ao passado, que, embora esteja ao meu lado, já não tem forças para continuar e me distrair com suas velhas novidades.

O que se encontra todo vestido de preto. Tem o coração cheio de lanças, fere discretamente. Causa medo, questionamento. Gorro, boné, a cabeça duplamente coberta, acoberta intenções que nem sempre são claras. Se esconde. Mantém invisível o que sente. E eu nem me atrevo a decifrar. Sorriso aberto, acolhedor. Mesmo com os olhos vendados, percebe-se o amor. Ou, pelo menos, a intenção de agradar, de agregar valor. Nem dá para perceber que falo de uma pessoa só. Talvez fale de mim, das minhas interpretações.

Tudo está no olhar. Olhar entrega,  olhar pede perdão,  olhar me desdobra, no olhar.  O meu melhor olhar já me traiu.  Eu sou sempre traído por ele. Tento desviá-lo, mas sou atraído, então sempre me traio.

A gente vai envelhecendo e vai tendo a impressão de que está morrendo aos poucos. Às vezes dá a sensação de que somos uma carcaça viva, carregando uma alma já cansada, quase apagada. Eu sei que é forte dizer isso. Mas o peso da vida, o dia a dia, vão deixando a gente cada vez menos empolgado com as coisas. Talvez seja uma fase. Mas tem sido uma fase que está durando tempo demais. Hoje eu olhei o meu jardim, as flores que eu cultivo. E, às vezes, nem tenho vontade de molhar. O que vem é um impulso estranho, quase bruto: vontade de quebrar tudo, cortar cada galho, arrancar cada raiz, deixar de cultivar. Porque, em alguns momentos, dá vontade de que nada mais dependa de mim. Que nenhum ser vivo precise de mim para existir. E às vezes o simples fato de ter que molhar uma planta já me cansa. Antes não era assim. Eu olhava para as minhas plantas, esperava o botão brotar, esperava a flor nascer, e festejava cada pequena vida que surgia. Hoje… talvez o meu coração esteja cansado. E eu já não c...

Eu sempre fui uma pessoa que guarda as pessoas através da música. Não sei exatamente quando isso começou, mas sei reconhecer quando acontece. Basta uma canção tocar e, sem esforço nenhum, alguém reaparece. Com True Colors é assim. Não é só a música. É a Silvinha. Lembro do dia em que ela apareceu com o disco. Veio com aquele cuidado de quem carrega algo importante, quase sagrado. O vinil ainda estava envolto no plástico, intacto. — Olha, Cláudio… — ela disse, com um sorriso que não cabia no rosto — olha o disco que eu ganhei. Ela me chamava de Cláudio, e só ela me chamava assim daquele jeito, puxando um pouco a palavra, como se fosse um apelido disfarçado. Eu me aproximei, curioso. Ela segurava o álbum com as duas mãos, mostrando a capa. Aquele monte de cores, a imagem da cantora refletida como num espelho d’água… tudo parecia diferente de qualquer outra coisa que a gente já tinha visto. Ela começou a tirar o plástico devagar, com cuidado para não rasgar errado. O som do plástico ceden...

Quero fugir, correr para bem longe, ir além de onde o sol se esconde. Seguir sem olhar para trás, levar comigo apenas o que basta. O agora é o que tenho. E é nele que a vida acontece. O passado pesa nos ombros, mas é no aprendizado que ele deve ficar. Nem sempre sei o que guardo no bolso. O futuro está logo ali, nascendo das sementes que espalho pelo caminho. Há vontade de desistir, mas a liberdade não aceita acordo. E, às vezes, é ela mesma que me prende.

Eu me olho no espelho todos os dias. E todos os dias vejo um reflexo que insiste em dizer que sou eu. Mas às vezes desconfio. Talvez seja só uma versão editada, uma interpretação que o meu próprio olhar inventa para não se perder de vez. Eu me toco, me aliso, como quem tenta confirmar presença, e ainda assim pergunto: quem sou eu? Quem é esse que me devolve o olhar, como se me conhecesse mais do que eu mesmo? Já tentei responder em voz alta, como quem canta uma verdade qualquer, mas a pergunta sempre volta, um pouco mais funda. Olho para dentro e encontro o mesmo reflexo, só que sem espelho. E o pior é isso: nem eu sei de mim. E ainda assim tem quem diga que sabe, quem me define, me resume, me explica como se fosse simples. Eu queria entender. Não para caber numa resposta, mas para não ferir sem perceber, para não atravessar o outro com partes minhas que nem conheço. Talvez eu nunca descubra. Talvez eu só aprenda a ser mais cuidadoso com o que sou, mesmo sem saber direito o que isso si...

Tenho tanta saudade do futuro que ainda não chegou, mas que eu desejo tanto que venha logo. Já faz tanto tempo… que eu nem me empolgo mais. Desisti. Desisti de esperar o futuro chegar… chegar para acabar com essa insistência em desistir de aguardar, em esperar o futuro me encontrar hoje, ou quem sabe ontem, nesse presente... Do passado, retomo aquilo tudo que esqueci, que já desisti... Já que hoje nada acontece, me vejo no passado, pensando no projeto do futuro como se já tivesse sido. Para ver se algo de novo acontece, e se já aconteceu, e eu nem vi. E, de alguma forma, aquilo que não me pegue desprevenido, nem o futuro quando vier, nem o passado quando voltar. Estou aqui para aguardar o que venha me recepcionar, sem causar decepção.

Agora que sentei, não levanto mais. Agora que entrei, ninguém me tira daqui. Nem é o lugar onde eu gostaria de estar. Não havia opção. Havia, mas também existia um "não", que já se encontrava pronto, assim como este lugar em que me encontro sem hesitar. Existir é fazer parte de inúmeros contextos, alguns deles, os mais inusitados. E eu estive cansado. Meu cansaço me leva a inúmeros lugares, na procura de descanso, de um pouco de distração, para não confundir a mente e arrancar de vez toda semente ruim, toda erva daninha que tenta se apossar do meu insensato coração. Um coração que perde a razão nos lugares em que não deveria se encontrar.