Reflexões e Saudades

Solitário sou No meio da multidão insana. Sou uma brasa se apagando, Tentando resistir ao forte inverno. Eu sorrio com vontade de gritar. Compadeço-me das mais tristes histórias, Nas quais ainda me atrevo a acreditar. Procuro o silêncio, Encontro apenas o caos, Que tem me cercado de perto, Roubando todo o ar Que já não se contenta em me sustentar. Deixo o orgulho de lado Para gargalhar das adversidades, Pois, na minha mais íntima verdade, Era outra realidade que eu gostaria de enfrentar. Quando a soma não agrega, Divide E não acrescenta o que necessito neste momento. Resta-me entrar na dança Dessa música que não segue meus passos. Apenas deslizo pelo salão Para não tropeçar E deixar a vida acontecer. E, dessa forma, sobreviver um dia a mais Neste lugar onde me encostei, Com vontade de deixar Para lá, Para trás. E, de alguma forma, Sobreviver.

Como é bom terminar um dia com um misto de cansaço e de alegria. Como vale a pena perceber que a dor que o dia causou não sobreviveu ao pôr do sol. A noite trouxe descanso,  distrações e coisas que nem esperávamos encontrar.  Mas é na hora do silêncio, quando a vida desacelera,  que a gente percebe que a dor não é eterna. O corpo pode descansar.  A mente pode repensar,  sonhar e idealizar um novo amanhã. Pensar no amanhã é cultivar esperança.  E ter esperança já é, por si só,  um motivo para seguir adiante.

Geralmente escrevo coisas aleatórias sobre as coisas que observo. Pessoas que atravessam meu caminho e, de alguma forma, chamam minha atenção. Me atento a tudo e a todos. Tudo aquilo que inquieta meu coração, seja bom ou seja ruim, eu noto tudo e anoto para não deixar esquecer. Nada passa despercebido. Deixo meus ouvidos apurados e ouço cada suspiro proferido. Acho importante relatar, dar continuidade, deixar transparecer qualquer que seja a verdade. Mesmo sem saber interpretar, deixo minha visão registrada, para que, em outro momento, seja analisada e eu possa compreender o que realmente me fez bem.

O que dizer desse dia que deveria ser uma razão de alegria? Não teve a emoção desejada. Na verdade, não teve nada, além da rotina já esperada. Sem encontros. Ao contrário dos outros, não houve festa. Houve o silêncio solitário,  conhecido, quase previsto. Desejado? Nunca desejamos passar só, o dia de comemorar. Houve um toque contratado, monetizado, que agregou um certo tipo de valor. Não apenas ao que foi pago, mas a sensação de conforto,  em um toque que precisou ser comprado. Deixei pistas. Não foram vistas. Ninguém está atento àquilo que a gente deseja que seja notado. E a gente fica igual criança, tentando renovar a esperança nas poucas mensagens, nos poucos que ainda tentam demonstrar uma pequena porção de carinho. Mas eu não anuncio o acontecimento. Talvez tenha chegado o momento de me conformar com aquilo que a vida tem para doar. Eu dou o meu máximo, tento fazer valer a pena. Demonstro atenção, a preocupação que eu gostaria de receber. Mas não somos todos iguais. O qu...

Viajo, viajo longe. Viajo quando vejo os últimos raios de sol refletindo no céu.  Um céu que, mesmo quando o sol se põe, ainda não se revela por completo, mas eu o admiro do mesmo jeito. Viajo quando vejo as folhas balançando com o vento,  esse suspiro leve, silencioso,  quase imperceptível.  Tudo isso me leva para um lugar que eu gostaria de estar. Me vejo no alto,  sentindo no rosto o sopro do vento,  o calor do sol me envolvendo,  e o arrebol se despedindo de forma espetacular. Viajo também sentado na mesa de um bar,  observando as pessoas,  os assuntos que passam de uma mesa para outra.  Cada um que atravessa a catraca, cada um que chega,  cada um que sai,  me faz pensar sobre a vida, que cada um carrega por si. Olho para a minha vida que,  embora conturbada,  é também uma vida de paz.  Eu já encontrei essa paz,  e ela me envolve.  Ela me encontra quando acordo, quando me perco em meus pensamentos. ...

Que velha, velha — falou o mais novo velho do momento. Que risada forçada, obrigando a todos a gargalhar, mesmo sem a mínima vontade. Eu espero o momento certo, escuto tudo, falo tudo, talvez mais que o necessário. Coração, feito na brasa, sem nenhuma proteção. Tudo foi recebido com calma, mas não atingiu a alma, embora o sorriso tenha sido espontâneo, contagioso. Deu à luz, mas não nasceu sentimento que prevalecesse. Apenas despertou em mim uma vontade de sair, de deixar vazio o lugar que ocupava. Um lugar que não quero hoje voltar, pois nunca foi onde eu gostaria de permanecer.

As terças-feiras me levam onde as segundas nunca irão me proporcionar. Novamente... aquela corrente se rompeu, não consigo escalar. Chegar naquele lugar se tornou impossível. Mas as terças me distraem, me levam a novos lugares que às vezes eu nem tenho vontade de estar. Mas, para quem não tem para onde ir, é o que resta no momento. É um dia que não me seduz, mas me conduz, e me arranca da realidade, me sequestra a vontade de desistir, alivia a vontade de insistir e às vezesme distrai. Dá força para enfrentar o quarto dia da semana, que é o terceiro... Mas nada se compara ao passado, que, embora esteja ao meu lado, já não tem forças para continuar e me distrair com suas velhas novidades.

O que se encontra todo vestido de preto. Tem o coração cheio de lanças, fere discretamente. Causa medo, questionamento. Gorro, boné, a cabeça duplamente coberta, acoberta intenções que nem sempre são claras. Se esconde. Mantém invisível o que sente. E eu nem me atrevo a decifrar. Sorriso aberto, acolhedor. Mesmo com os olhos vendados, percebe-se o amor. Ou, pelo menos, a intenção de agradar, de agregar valor. Nem dá para perceber que falo de uma pessoa só. Talvez fale de mim, das minhas interpretações.

Tudo está no olhar. Olhar entrega,  olhar pede perdão,  olhar me desdobra, no olhar.  O meu melhor olhar já me traiu.  Eu sou sempre traído por ele. Tento desviá-lo, mas sou atraído, então sempre me traio.

A gente vai envelhecendo e vai tendo a impressão de que está morrendo aos poucos. Às vezes dá a sensação de que somos uma carcaça viva, carregando uma alma já cansada, quase apagada. Eu sei que é forte dizer isso. Mas o peso da vida, o dia a dia, vão deixando a gente cada vez menos empolgado com as coisas. Talvez seja uma fase. Mas tem sido uma fase que está durando tempo demais. Hoje eu olhei o meu jardim, as flores que eu cultivo. E, às vezes, nem tenho vontade de molhar. O que vem é um impulso estranho, quase bruto: vontade de quebrar tudo, cortar cada galho, arrancar cada raiz, deixar de cultivar. Porque, em alguns momentos, dá vontade de que nada mais dependa de mim. Que nenhum ser vivo precise de mim para existir. E às vezes o simples fato de ter que molhar uma planta já me cansa. Antes não era assim. Eu olhava para as minhas plantas, esperava o botão brotar, esperava a flor nascer, e festejava cada pequena vida que surgia. Hoje… talvez o meu coração esteja cansado. E eu já não c...

Eu sempre fui uma pessoa que guarda as pessoas através da música. Não sei exatamente quando isso começou, mas sei reconhecer quando acontece. Basta uma canção tocar e, sem esforço nenhum, alguém reaparece. Com True Colors é assim. Não é só a música. É a Silvinha. Lembro do dia em que ela apareceu com o disco. Veio com aquele cuidado de quem carrega algo importante, quase sagrado. O vinil ainda estava envolto no plástico, intacto. — Olha, Cláudio… — ela disse, com um sorriso que não cabia no rosto — olha o disco que eu ganhei. Ela me chamava de Cláudio, e só ela me chamava assim daquele jeito, puxando um pouco a palavra, como se fosse um apelido disfarçado. Eu me aproximei, curioso. Ela segurava o álbum com as duas mãos, mostrando a capa. Aquele monte de cores, a imagem da cantora refletida como num espelho d’água… tudo parecia diferente de qualquer outra coisa que a gente já tinha visto. Ela começou a tirar o plástico devagar, com cuidado para não rasgar errado. O som do plástico ceden...

Quero fugir, correr para bem longe, ir além de onde o sol se esconde. Seguir sem olhar para trás, levar comigo apenas o que basta. O agora é o que tenho. E é nele que a vida acontece. O passado pesa nos ombros, mas é no aprendizado que ele deve ficar. Nem sempre sei o que guardo no bolso. O futuro está logo ali, nascendo das sementes que espalho pelo caminho. Há vontade de desistir, mas a liberdade não aceita acordo. E, às vezes, é ela mesma que me prende.

Eu me olho no espelho todos os dias. E todos os dias vejo um reflexo que insiste em dizer que sou eu. Mas às vezes desconfio. Talvez seja só uma versão editada, uma interpretação que o meu próprio olhar inventa para não se perder de vez. Eu me toco, me aliso, como quem tenta confirmar presença, e ainda assim pergunto: quem sou eu? Quem é esse que me devolve o olhar, como se me conhecesse mais do que eu mesmo? Já tentei responder em voz alta, como quem canta uma verdade qualquer, mas a pergunta sempre volta, um pouco mais funda. Olho para dentro e encontro o mesmo reflexo, só que sem espelho. E o pior é isso: nem eu sei de mim. E ainda assim tem quem diga que sabe, quem me define, me resume, me explica como se fosse simples. Eu queria entender. Não para caber numa resposta, mas para não ferir sem perceber, para não atravessar o outro com partes minhas que nem conheço. Talvez eu nunca descubra. Talvez eu só aprenda a ser mais cuidadoso com o que sou, mesmo sem saber direito o que isso si...

Tenho tanta saudade do futuro que ainda não chegou, mas que eu desejo tanto que venha logo. Já faz tanto tempo… que eu nem me empolgo mais. Desisti. Desisti de esperar o futuro chegar… chegar para acabar com essa insistência em desistir de aguardar, em esperar o futuro me encontrar hoje, ou quem sabe ontem, nesse presente... Do passado, retomo aquilo tudo que esqueci, que já desisti... Já que hoje nada acontece, me vejo no passado, pensando no projeto do futuro como se já tivesse sido. Para ver se algo de novo acontece, e se já aconteceu, e eu nem vi. E, de alguma forma, aquilo que não me pegue desprevenido, nem o futuro quando vier, nem o passado quando voltar. Estou aqui para aguardar o que venha me recepcionar, sem causar decepção.

Agora que sentei, não levanto mais. Agora que entrei, ninguém me tira daqui. Nem é o lugar onde eu gostaria de estar. Não havia opção. Havia, mas também existia um "não", que já se encontrava pronto, assim como este lugar em que me encontro sem hesitar. Existir é fazer parte de inúmeros contextos, alguns deles, os mais inusitados. E eu estive cansado. Meu cansaço me leva a inúmeros lugares, na procura de descanso, de um pouco de distração, para não confundir a mente e arrancar de vez toda semente ruim, toda erva daninha que tenta se apossar do meu insensato coração. Um coração que perde a razão nos lugares em que não deveria se encontrar.

Como um pássaro pousa nas mãos do Senhor, pequeno pássaro, sempre canta seu louvor. Aleluia! Olha que mensagem interessante: o pássaro, que era livre, volta para as mãos do seu Senhor e diz “aleluia”. Talvez eu tenha interpretado errado, mas essa mensagem me soou estranha agora que me lembrei dela. Ela me fez pensar: como o pássaro volta para as mãos do seu Senhor e fala “aleluia”? Eu penso diferente. Acho que o pássaro, quando consegue escapar depois de ter sido capturado, diria: “Aleluia! Longe de ti, meu senhor. Não quero mais te ver nunca mais.”

Mesmo estando sempre nos lugares mais improváveis, cercado pelas pessoas mais diversas e vivendo situações quase indescritíveis, ao final da noite percebo que tudo faz sentido. Cada encontro, cada momento e cada detalhe acabam me completando de alguma forma, transformando minhas perguntas em novas respostas. Então volto para casa satisfeito. Não porque tenha feito tudo da maneira certa, mas porque a própria vida, mesmo em sua desordem, me oferece uma resposta segura. É nela que encontro força para me sustentar, seguir em frente e enfrentar um novo amanhã.

“Eu saio à procura de um lugar que possa me aliviar a dor. Encontro, nas esquinas e no bar, pessoas que me oferecem o amor, mas eu perco a crença, eu perco a vontade de encontrar, porque eu não sei onde encontrar tudo aquilo que eu busco. Eu vejo todos tagarelar as suas dores, suas ilusões. Eu ouço contos e contos; os meus, os meus delírios, minhas transgressões. Algumas coisas eu invento, as outras verdadeiramente foram totalmente vivenciadas por mim. Mas quem ouve falar nem ao menos consegue acreditar; pensa que louco eu sou por acreditar no amor e que um simples abraço pode curar, pode afastar, pode transformar um minuto de dor em uma eternidade de amor.”

Não sou uma pessoa tão velha assim, não tive tantas experiências espetaculares, mas já convivi no caminho da fé de diversas formas. Fui apresentado a inúmeras ilusões filosóficas, religiões estratosféricas — não sei se existe essa palavra, mas é assim que eu posso definir. E nada do que hoje eu vivenciei me surpreendeu. Achei o básico do básico. Posso estar errado, mas achei um teatro quase ensaiado e repetido, que tenta convencer pessoas nada sãs a se entregarem. Por isso, quando eu entrei, eu disse que perguntas eu não tinha e que respostas eu não esperava. Apenas questionei: o que eu estou fazendo aqui? Tentaram me iludir com outras perguntas, tentando respostas em meio a outros questionamentos. Entrei na dança para que nada ficasse em vão. Fui fazendo com que a minha presença lá tivesse significado, e que a presença dela fosse significante. Pouco significou, porém, tudo deu certo e, no final, o abraço aconteceu.

Esperar uma pergunta e receber outra deve ser muito frustrante. Responder a uma pergunta com outra pergunta deve ser algo assustador. Quando a pessoa que você questiona — ou melhor, quando a pessoa de quem você espera uma resposta — não quer responder, você faz da sua questão uma resposta que o outro não quer, ou que o outro não tem. Uma pergunta que não existe, mas que deveria existir. Então você estimula a pergunta para dar uma resposta a quem não perguntou.

Há um ditado que diz que o 51 é uma boa ideia. Então talvez tenha sido mesmo uma boa ideia deixar para trás a senha que eu ganhei e abandonar o lugar. Naquele dia, eu não entrei. Deixei o número no cesto, virei as costas e fui embora. Achei que fosse desistência. Hoje penso que talvez tenha sido apenas uma boa ideia. Porque nem toda porta aberta é para ser atravessada naquele instante. Há momentos em que a melhor decisão é recuar, observar, deixar passar. O 51 foi isso. Uma boa ideia. A ideia de não forçar. A ideia de não entrar sem certeza. A ideia de deixar para trás o que ainda não era meu. Mas depois veio o 11. E o 11 não foi ideia. O 11 foi oportunidade. Não foi algo que eu pensei. Foi algo que me foi dado. Eu não deixei no cesto. Eu aceitei. E com ele atravessei a porteira. Por isso, hoje eu penso: O 51 foi a boa ideia de esperar. O 11 foi a oportunidade de entrar. Um eu deixei para trás. O outro me levou para dentro.

Na frente do terreiro, quatro vezes eu passei. A primeira foi por engano. Eu não estava sóbrio e li uma placa: “karaokê”. Eu gosto de música, via a música acontecendo, as pessoas batendo palma, e cheguei para pegar uma senha e cantar. Mas, quando olhei melhor, não se tratava de karaokê. Tratava-se de uma concentração de fé. Li novamente a placa. Li e reli, até perceber que havia lido errado: era karatê. No prédio acima havia uma escola de karatê, mas embaixo havia um templo de fé. E ali fiquei, observando o ritual. Curioso que sou, observei, permaneci mais de uma hora. Me distraí e voltei embora. Mas algo me chamou. E lá voltei. Parei na frente e observei. Tirei conclusões, lembrei da infância, lembrei da vida, lembrei da minha mãe, pensei em mim e pensei por que eu estava ali. Mais uma vez, me retirei. Pela terceira vez, voltei. Fiquei mais de uma hora. Então abriram-se as porteiras, e achei aquilo interessante. Havia crianças rindo, mas alguns daqueles risos me perturbavam, então me ...

O 51 foi a senha que eu deixei. Estava nas minhas mãos, mas eu não atravessei. Era a minha vez, mas eu recuei. Fiquei do lado de fora, olhando, pensando, desconfiando, tentando entender por que aquele lugar me chamava e por que, ao mesmo tempo, eu não tinha coragem de entrar. O 51 ficou para trás. Era meu, mas eu não quis. Ou talvez quisesse, mas ainda não era a hora. Depois veio o 11. Não era o número que eu esperava. Não era o número que eu havia deixado. Era outro. Era novo. Era o que me foi dado. E com ele eu entrei. Curioso pensar que um número eu rejeitei, e o outro eu ganhei. Talvez a vida seja assim. Há coisas que chegam e nós não estamos prontos. Há portas abertas que mesmo assim não atravessamos. Há senhas que chamam o nosso nome, mas o medo fala mais alto. E depois, quando já nem estamos pensando, quando a distração nos leva de volta, a vida nos entrega outro número, outra chance, outro momento. O 51 foi a senha que eu deixei. O 11 foi a senha que eu aceitei. Uma ficou para ...

Nem preciso contar que bebi. E agora, estranho e bonito, depois de compartilhar o texto contigo, eu li isso chorando de alegria boa, de carinho por você. Agora estou rindo com cara de choro, no bar, e até isso me rendeu mais risos. E no fim, nos resumimos a isso: boas lágrimas e ótimos risos. Essa é uma declaração de amor, cheia de lágrimas e risos.